quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

RECORREI PRÓ TRIBUNAL CONSTUTUCIONAL!

Buenos abominava a oposição. Para ele a oposição "era enforcá-los carago!". Andam aí só para mamar o dinheiro dos contribuintes, dizia ele alto e bom som nos jantares de confraternização do partido em datas que coincidiam com os das associações. Assim ninguém desconfia, pensava ele.
Ultimamente Buenos tinha por hábito passar de carro na rua do café onde parava a oposição. Metia a cabeça de fora e fazia cara de mau. O problema é que ninguém se assustava e Buenos resolveu partir para a briga. Na semana passada, quando todos se reuniam na esplanada, Buenos ao passar gritou: oh Xuxapitos!
O Xuxapitos e o Pilaseca foram no encalce de Buenos para resolver a coisa à bofetada. O problema é que Buenos, pugilista nas horas de expediente, resolveu o problema com duas solhas em cada um que os pôs a ganir.
Dois dias depois e pleno de confiança, Buenos volta ao ataque: oh Xuxapitos! De repente saem seis gajos lá de dentro munidos de paus em direcção a Buenos que este só teve tempo de fugir e refugiar-se na Câmara. Da-se! Safei-me bem desta.
Só quando foi julgado e condenado no tribunal é que Buenos se viu mais atrapalhado. Sempre na esperança de ser absolvido no caso de favorecimento dum funcionário, certo é que Buenos foi sempre condenado, mesmo nos tribunais superiores. Quando o seu advogado recorreu para o Tribunal Constitucional, Buenos foi a Fátima fazer uma promessa: que subiria a Senhora da Graça de bicicleta. Foi o único que enganou Fátima com uma promessa, porque ele a Senhora da Graça subia todos os fins de semana de bicicleta. Certo é que, contra todas as expectativas, Buenos foi absolvido pelo Tribunal Constitucional, o que foi motivo de grande festa a nível local, com fanfarra, foguetes, folclore e muita música moderna.
Entre o seus e em desabafo Buenos exclamava: o Constutucional é que é um Tribunal!
Até quando passava de carro em frente ao Tribunal gritava bem alto: o Constutucional é que é um tribunal pá! Na sua opinião o Tribunal Constitucional passou a ser a bóia de salvação para tudo e ele passou a aplicar o remédio no seu dia-a-dia político.
Enquanto recordava os dois casos que marcaram a sua vida política Buenos foi interrompido pela secretária que anunciou a visita de representantes das instituições de solidariedade social.
Queim é que está aí? Perguntou ele.
Está o padre Aurélio do Centro Democrático, Social e Paroquial, as irmãs Carminda e Carmelita do Instituto das Irmãs Zitas e Santas e o Sr. Jerónimo da Associação Pró-Mais Sopa dos Pobres.
Da-se é cada um que vem por aí! Manda entrar o padre.
Oh irmão Buenos!
Oh irmão Aurélio! Nisto Buenos era fino.
Irmão Buenos venho aqui pedir um contributo para ajudar os mais carenciados da Paróquia.
Tenho aí muito legume irmão Aurélio. Quer levar?
Legume tenho. Eu estava a pensar num contributo patrimonial.
Irmão Aurélio, a coisa está difícil. Patrimonial só se for do meu bolso, mas até eu estou com pouco.
Mas aqui a casa tem muito e estamos mesmo apertados irmão Buenos.
Buenos enervou-se com tanta pedinchice e gritou como ele sabe:
RECORREI PRÓ TRIBUNAL CONSTUTUCIONAL!

Logo a seguir entram as irmãs do Instituto das Irmãs Zitas e Santas.
A sua benção Dr. Buenos!
Deus vos abençoe, respondeu Buenos fino como um rato.
Dr. Buenos vimos aqui pedir uma ajuda para as nossas crianças que precisam de se alimentar, coitadinhas.
Mas porquê estão a passar fome? perguntou Buenos.
Estão coitadinhas, estão muito magrinhas e até fraquinhas. Um dinheirinho fazia muito jeito para comprar livros e remédios.
Quando ouviu isto Buenos não se conteve:
RECORREI PRÓ TRIBUNAL CONSTUTUCIONAL!

Por último surge o Sr. Jerónimo, um homem que teve toda a sua vida associada à sopa dos pobres, tão associada que até fez fortuna só a comer sopa.
Ei Jerónimo estás gordo carago, até parece que só comes a sopa dos pobres! Disse Buenos ao seu compincha de partido.
Dr. Buenos pá, começou Jerónimo, com as mãos cruzadas em tom de súplica: está-nos a faltar a sopa dos pobres e vinha ver se podia dar uma contribuição.
Queres que te dê feijão e arroz?
Isso temos muito. Eu estava a pensar noutro tipo de contribuição, disse jerónimo enquanto esfregava os dedos.
Ai é dessa que tu queres, mas essa está a faltar.
Como a faltar Dr. Buenos você está cheio dele que leva daqui que eu sei seu malandro.
Aqui Buenos não conteve a fúria:
RECORREI PRÓ TRIBUNAL CONSTUTUCIONAL!

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

a verdadeira póvoa de varzim

Ganância, indecência, corrupção, compadrio, mas acima de tudo uma actividade criminosa organizada de destruição do património arquitectónico levou a que a Póvoa de Varzim se transformasse num local desprezível, feio e sem qualquer actividade económica relevante. Em suma, uma cidade falida.



segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

ninguém sabe onde fica miranda do douro, pá!


Tendes uma Confraria? Pois num tendes, é o que apetece dizer, amigos poveiros laranjas do nosso partido PSD. Este fim de semana decorreu em Miranda do Douro (quem?) o Festival da Posta Mirandesa. Grande coisa! Nós na Póvoa de Varzim, fruto do trabalho do nosso partido PSD, o que temos mais é festivais. E digo-vos com toda a franqueza e lealdade: vendemos festivais para todo o mundo. Exportamos festivais, equilibramos as finanças com festivais, criamos emprego com festivais, a própria cidade já é um festival. E só não sabe isso que não vem aos festivais. É o da sardinha, é o da cavala, é o da pescada, é o da rabanada, é o do marisco, é o do porco assado, é o do emigrante, é o do folclore, é o dos livros, que neste caso se chama feira, se bem que entre feira e festival a diferença está no número de letras. Isto é que é uma cidade. Tendes praia?

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

buenos é destaque na imprensa local

Meio dia, pensou Buenos, boa hora para começar a trabalhar e entrar já na hora do almoço. Ah que rica vidinha! Pelo comunicador chamou a secretária: Terezinha tenho alguma coisa para hoje? Não Dr. Buenos hoje tem o dia livre. Ah maravilha, pensou, isto é melhor do que ir para o México. 
Buenos tinha acabado de chegar de mais um treino de pugilismo, algo que ele fazia todas as manhãs, durante o horário de expediente. A causa pública assim me obriga, pensava ele. Ai querem que eu fique aqui todo o dia? Que me paguem o que pagam ao Jorge Jesus.
De repente batem à porta: TOC TOC!
Buenos, apanhado desprevenido enquanto se espreguiçava, levantou-se de imediato pensando que era o Outro que de vez em quando vinha rondar os gabinetes.
Queim é?
Dr. Buenos tem aqui os jornais locais.
Ah poreirinho, poreirinho!
Buenos tinha uma relação especial com o dono do jornal Mais Do Mesmo, o qual veio substituir o outro que faliu o Mais Da Póvoa. Com uma mão à frente e outra atrás, Gurguilho o dono foi ter com Buenos e pediu-lhe apoio moral.
Apoio moral eu dou-te Gurguilho, quanto queres?
Gurguilho pegou no apoio moral e jurou fidelidade a Buenos até ao resto dos seus dias. O jornal era o relfexo desse acordo.
Buenos mirou a primeira página e quase que saltava da cadeira com o título em letras gigantes:

BUENOS NA LINHA DA FRENTE NO COMBATE AO CRIME ECONÓMICO-FINANCEIRO

Da-se até me assustei, resmungou Buenos. Da-se na linha da frente, da-se! As pessoas ainda vão pensar que eu sou o Rambo.
Terezinha liga-se aí ao Gurguilho.
Alô!
Gurguilho meu filho, como vão as coisas?
Ando aqui cuma dor nas costas mas vão bem.
Ai é? Poreiro então.
Olha meu, puseste aqui um título, da-se, até vais assustar o pessoal.
Foi para dar um ar de seriedade.
AAAAAH Da-se, eu nem sei o que é isso de económico-financeiro, da-se, mas está bem prontos.
A seguir passou ao editorial assinado por Gurguilho. Lá estava escrito, a propósito do envolvimento de Buenos no favorecimento dum funcionário:

"O que a oposição está a fazer com o Dr. Buenos é um autêntico assassinato de carácter, é uma cavala das grandes, é a política de terra queimada. Se alguém tem factos que os apresente na Procuradoria-geral da república."

Da-se! Cavala! Cavala é peixe carago!
Alô Gurguilho! Puseste aqui cavala meu, cavala é peixe.
Ei Buenos foi gralha, desculpa lá, engano-me sempre. Pera aí tá a tocar o telefone: Alô! Que é que queres pá? Vai chatear outro meu!
Quem é? Quem é Gurguilho?
Era o gajo da oposição a dizer que o meu editorial sobre ti era só mentiras.
Manda-o mijar nas saquinhas, pá!
E de resto Buenos?
Prontos, prontos, o resto está bem, mas cum esta da cavala parecias o Relvas carago, eh eh eh!

Na terceira página veio a alegria de Buenos:

BUENOS LIDERA O RANKING DE CANDIDATOS À CÂMARA
Com base numa sondagem deste jornal os cidadãos vêm Buenos como o futuro Presidente da Câmara da cidade, surgindo à frente da Ervilha com 30 pontos de diferença e a larga distância do Presunto Serrano, o terceiro classificado.


Maravilha isto é que é dinheiro bem investido. Cara de carago do Gurguilho! Eh eh eh! Onde é que ele foi buscar esta sondage? Eh eh eh! Cara de carago!



segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

cortejo de carnaval na póvoa de varzim adiado

É com grande tristeza caros amigos laranjas do nosso partido PSD que tenho a comunicar que o tradicional corso carnavalesco da Póvoa de Varzim, um dos maiores do país, foi adiado devido ao mau tempo. Peço encarecidamente a todos os nossos amigos foliões do nosso partido PSD que mantenham a calma, porque entretanto há boas notícias que são: ele vai ser apresentado no próximo Domingo pelas 15 horas, altura em que vai estar um tempo excelente para sambar e outras brincadeiras.

Entretanto veja o que não pode perder por nada deste mundo:






sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

OH PÁ VÓS BOSRRAIS-VOS TODOS!


Embora respirasse confiança Buenos não a conseguia passar para os seus apoiantes, e os mais directos colaboradores entravam em pânico sempre que na imprensa surgia uma notícia que, de algum modo, pudesse abalar o espírito vencedor da sua candidatura. Todos os dias era uma correria para o gabinete de onde comandava os destinos da cidade:

TOC TOC!

Queim é?

Dr. Buenos é o Nando.

Entra Nando, que se passa?

Viu a notícia de que a candidata Ervilha foi visitar os agricultores?

Vi e despois?

Andou a mandar bocas ao Dr. Buenos a sacana.

Sim e despois?

Disse que o Dr. Buenos num fez nada e que o Governo devia apoiar os agricultores.

É isso só?

É Dr. Buenos.

OH PÁ, VÓS BOSRRAIS-VOS TODOS!

No dia seguinte tocam de novo à porta:

TOC TOC!

Queim é?

Dr. Buenos é o Duardo.

Então Duardo, está poreirinho?

Oh Dr. Buenos viu a visita do Paulo Janelas à Póvoa?

Qué que tem?

Reuniu mais de 500 pessoas na apresentação do presunto Serrano.

E quem eram essas pessoas? Eram poveiros?

Eu num sei, mas acho que deviam ser.

Olha Duardo eu vi foi os irmãos, os primos, os tios e os sobrinhos dele. E tu?

Eu acho que estava mais gente.

OH PÁ, VÓS BOSRRAIS-VOS TODOS!

No dia seguinte, regressado de mais um treino de pugilismo com os amigos Nelo e Manual, e quando se preparava para relaxar e fazer horas para o almoço por não ter nada para fazer, tocam à porta com estrondo:

PUM PUM!

Queim é carago?

Dr. Buenos é o Carias.

Entra Carias vens a fugir da polícia ou quê home?

Dr. Buenos já soube da última?

Que última home? Eu cá só soube da primeira.

Assaltaram uma Ourivesaria na rua da Churrasqueira.

Assaltaram?

Assaltaram.

E quê? Andam a dizer que fui eu, é?

Ai isso num sei, mas está tudo assustado.

Deixa-os assustar home, faz bem à tripa.

E agora?

Quer-se dizer achas que eu sou polícia?

Mas devia dizer qualquer coisa para acalmar, senão podemos perder as eleições.

OH PÁ, VÓS BOSRRAIS-VOS TODOS!

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

aires tens que mandar fazer ondas!

Repara tu bem na Nazaré: foi o McNamara, depois foi lá a SIC, agora são surfistas de todo o mundo, depois vai o Justin Bieber e logo a seguir está o Manoel de Oliveira a fazer um filme aos 104 anos só sobre as ondas. E agora pergunto eu: o que tem a Nazaré de especial? Nada, respondo eu.

E o que tem a Póvoa? Tem tudo, respondo eu. Tem peixe fresco, tem desporto, tem mar, tem praia, tem tradição, tem património arquitectónico, tem folclore, tem música, tem livros. O que é que falta à Póvoa para dinamizar o turismo de qualidade? Faltam ondas.

As ondas é fácil de obter: contratas uma empresa para as fabricar, tipo Pelamis, e vemos o mar a ser o dinamizador duma cidade que é um gigante adormecido, a Póvoa de Varzim. 

Vamos convocar a concelhia do nosso partido PSD e discutir estas matérias a fundo, com respeito e elevação. Depois de seleccionada a empresa convidas o Mcnamara, tiras umas fotografias com ele e colocas em outdoors para todos verem que não é só o Zeferino que conheces no desporto.

Ganhas as eleições à vontade.

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

OH, OH, VÓS QUEREIS IR PRA LÁ PRA TERDES GAJAS!



Desde que anunciou a sua candidatura Buenos não tem tido descanso com os pedidos que todos os dias lhe enviam: é um emprego para a filha, é um negócio com uma empresa, é um subsídio para uma associação, é uma oferta para fazer parte da lista, enfim. Se os outro Buenos ainda tolera, os pedidos para integrar a lista de candidatura irritam-no profundamente e aí dispara com toda a má educação que lhe é característica. Eles na primeira oportunidade foram-se oferecer:

TOC TOC!

Queim é?

Sou eu Buenos venho aqui dar-te os parabéns.

Oh Lau Lau senta-te. Carago já tiraste as calças cor de rosa, está poreiro. Então que contas?

Sabes que eu sou o Presidente do clube?

Sei, ei, atão num sei.

Sabes que tenho feito um excelente trabalho por todos reconhecido, pode-se dizer até que o clube está melhor do que nunca.

Atão num está do que nunca, deus me livre se está. E então?

Vinha saber se precisavas de um tipo como eu para a tua lista, aí como número 3.

E o que é que ias fazer depois?

Oh pá, estava a pensar ser vereador com o pelouro do desporto, pela experiência que tenho.

OH, OH, VÓS QUEREIS IR PRA LÁ PRA TERDES GAJAS!

No dia seguinte batem de novo à porta:

TOC TOC!

Queim é?

Ei Buenos venho aqui falar contigo sobre um assunto sério.

Oh grande Repolho, então que te traz por cá?

Sabes que eu sou o Presidente da Ordem dos Repolhos, num sabes?

Sei, atão num sei.

Toda a gente diz que eu tenho feito um trabalho celente, notícias nos jornais e tudo.

Atão num tens, sempre notícias nos jornais e tal, sim senhora. E então?

Oh pá, estava aqui a pensar se num precisavas um vereador para o pelouro do Repolho, para apoiar por exemplo nestas calamidades do mau tempo.

OH, OH, VÓS QUEREIS IR PRA LÁ PRA TERDES GAJAS!

Sexta-feira e quando já arrumava as suas coisinhas para ir para fim de semana tocam à porta:

TOC TOC!

Quem carago será agora. Queim é?

Ei Buenos sou eu o %, lembras-te de mim?

Atão num lembro.

Sabes que eu fiz um excelente trabalho nesta casa, sempre em parceria contigo, trabalho que foi elogiado por todos. Comigo pelo menos nunca falhou a percentagem.

Pois não, nunca falhou, deus me livre. E atão que queres?

Ouvi dizer que estás à rasca para arranjar os nomes prá tua lista.

Quem foi que te disse?

Foi o Aires.

O Aires? Eu nem conheço esse carago.

Mas olha, ele disse e eu vim logo aqui falar contigo. Pensei que entrava bem a número 3.

Intravas sim senhora, atão num entravas? E que ias fazer na tua opinião?

Acho que intrava bem com o pelouro das obras, pela experiência que tenho. Nunca a percentagen ia falhar rapaz!

OH, OH, VÓS QUEREIS IR PRA LÁ PRA TERDES GAJAS!