buenos odeia o 69

Buenos andava desolado. Há mais de uma semana que não era convidado para uma inauguração, uma festa, um evento, uma solidariedade. Nos jornais era só fotografias da Ervilha: Ervilha visita isto, Ervilha visita aquilo. Raios parta tanta Ervilha, pensou. Mirava com alguma mágoa os bolos-rei e os pães de ló para distribuir pelos funcionários.

TOC TOC!

Queim é?

Dr. Buenos está lá fora o Carias a perguntar a que horas é que entrega os doces.

Manda-os entrar e vamos começar.

Ao contrário dos anos anteriores em que cada funcionário levava  um bolo-rei e um pão de ló, 2012 ficaria marcado pela entrega de apenas um, à escolha.

Ei Inginheiro, tudo fixe?

Num me chames de inginheiro, olha que eu sou doutor. Queres bolo-rei ou pão de ló? Perguntou ao Carias.

Atão num é as duas coisas?

Isso era no ano passado.

Pode ser bolo-rei.

Atão pega lá.

Ai, este bolo-rei só tem calonga.

Num é boa a calonga?

Podia ó menos ter casca de laranja.

Num tem laranja, mas tem limão.

E donde está o limão?

Tá dentro, é o brinde.
O brinde?! E atão onde está a fava?
Pega tenho aqui uma. Outro.

Quando terminou Buenos estava extenuado.

Sentou-se no cadeirão que era do Outro e começou a cismar com a Ervilha: arroz com ervilhas, ervilhas estufadas, frango com ervilhas. De repente surge uma Ervilha gigante com as mamas a sair pela camisa. Buenos ainda se endireitou na cadeira para melhor apreciar. O problema foi quando a Ervilha começou a deitar leite verde pelas mamas e Buenos sentiu-se a afogar:

Socorro! Socorro!

A secretária entrou no gabinete esbaforida: que foi Dr. Buenos?

Foi um pesadelo que tive, mas já passou.

Olhou para o telemóvel e nem uma chamada. Filhos da puxa que ninguém me liga.

De repente o som do triim triim.

Buenos olhou e viu que era o Lau Lau. Que quererá este Lau Lau? Às tantas quer-me vender as calças cor de rosa, mando-o já pócarago.

Fala Lau Lau!

Oh meu é pa-te conbidar para o aniversário do clube, tás a ver?

Ai é, entusiasmou-se Buenos, já a pensar em aparecer nas fotografias do jornal do seu grande amigo e compadre Gurguilho. E qandé isso?

Oh meu, é no próximo Sábado, já sabes, tenho uma prenda em ouro para te oferecer meu, porque tu ajudaste muito o clube, tás a ver meu.

Iá, iá meu, respondeu Buenos já a entrar na mesma linguagem  do Lau Lau. Obrigada mano, tamos aí pró que for preciso.

Ok meu lá tespero.

De imediato Buenos liga para o Gurguilho. Gurguilho amiguilho, aparece no aniversário do clube para fazeres a reportage e tirar-me umas felestrias.

Ok chefe, lá estarei.

No dia Buenos surge com o seu melhor fato. Tratava todos por doutor: oh Dr. Pedro, oh Dr. Paulo, oh Dr. Miguel, oh Dr. João. Gurguilho sempre atrás a tirar as fotografias. Vão ser as melhores fotografias do ano, disse ele para Buenos. Quantos associados ponho na notícia? Buenos nem pensou: põe 2 000. Ei meu 2 000 não, num temos assim tantos meu. Gurguilho põe aí 4 dezenas. Dezenas?!! Indignou-se Buenos. Tá mau isto.

Na hora de cortar o bolo, Lau Lau chama todos e discursa:

Na presença do Dr. Buenos, meu grande amigo e compadre vamos comemorar o aniversário, sendo que a primeira fatia, dourada, vai para o meu grande amigo Dr. Buenos. De repente ouviu-se: peço a todos uma grande salva de palmas. Era o poeta manquinho que vinha acostumado do Festival do Emigrante.

Lau Lau saca da faca, aponta ao bolo e parte a fatia da melhor zona, aquele que tinha os números do aniversário: 69.

 

Ei, ei, disse Buenos, essa fatia num é pra mim.

Oh meu, pega lá, come, labei as mãos, tá limpo o bolo.

Fica tu cu69.

Buenos zangado voltou para o seu gabinete, da janela do qual passou o resto do dia a desejar bom ânus a todas as moças jeitosas que passavam na rua.

Para as que olhavam indignadas Buenos emendava: Bom ânus de 2013!

o pedro faria é irmão do lopes de castro

Em 27 de Abril de 2011 sobre o Varzim li o seguinte, dito por Lopes de Castro:

 

A nova Direcção terá de injectar dinheiro pessoal no Varzim?

Não necessariamente. Podem subscrever um empréstimo bancário, algo que esta direcção fez, mais de que uma vez, e pagou. Não têm que ser empréstimos pessoais, isso será um último recurso. E estou à vontade para falar nisso porque vou sair com muito dinheiro meu posto no clube. Quando entrei no Varzim foi dramático. Ou metia a fortuna que disponibilizei ou nem sequer tínhamos iniciado a época desportiva. Um dia, espero que o Varzim tenha condições para regularizar essa dívida.

Ler mais aqui.

 

Em 24 de Dezembro de 2012 leio isto, dito por Pedro Faria:

 

Para Pedro Faria, o clube “está acima de qualquer de qualquer diretor” confessando que devido à grande instabilidade financeira do clube “já tive que meter dinheiro do meu bolso”. Aqui.

 

 

Moral da história: a primeira medida que estes tipos tomam quando vão para presidentes do clube é tornarem-se credores do mesmo, em quantias desconhecidas de todos.

Vá lá que o outro anda na solidariedade. Continua assim que vais bem.

carta aberta ao lopes de castro, por zico

Oh Mafalda onde é que estão as garrafas de vinho do Varzim? Tinha aqui umas dez. Ai senhor Zico eu num sei de nada criatura. Num sabes. Atão quem é que mas anda a beber?

Bem meus amigos isto serviu como intróito a esta minha carta aberta ao meu amigo Lopes de Castro e tenho a dizer duas coisas, uma positiva e outra negativa.

A primeira que é a positiva foi o ataque cerrado e indecente ao meu amigo Lopes de Castro.

A segunda e negativa é a carta aberta ao meu amigo Lopes de Castro.

Aurora traz mais vinho que me está a faltar as forças pra escrever isto.

Como estava a dizer meus amigos varzinistas, fui eu quem encheu as garrafas de vinho do Varzim, o branco foi o meu amigo Ventoínha quem mo vendeu barato e eu fiz um desconto pró Varzim e ficámos todos a ganhar, principalmente quem o bebeu. E o tinto, ora quem foi que me vendeu o tinto? Oh Mafalda quem foi que me vendeu o tinto? Foi o Aires. O Aires? Estás bêbada tu. Antão eras tu quem me andava a beber o vinho.

Amigos varzinistas: à mulher de César não basta parecer séria, tem que ser séria, ou é ao contrário? Olha tanto faz, tudo o que vem à rede é bacalhau, como dizia o outro dos Sabores Poveiros. Sabe-la toda tu pá.

Eu no pude estar presente porque a visícula pregou-me uma finta. O Cabrita diz que é fígado, mas eu devia ter manchas na pele, mas eu estou é vermelho, corado, como dizia a minha tia Gertrudes.

Uma nota positiva: a união dos varzinistas em torno do Lopes de Castro, esta eu no estava à espera. A nossa massa associativa não tem massa, basta ir aos jogos e ver, tirando gente ilustre como o Dr. Cascão e o Eng. Felizberto, o resto é só tesos. NO TEMPO DAS VACAS GORDAS eu levava os meus funcionários a  grandes janataradas e ainda levava troco para casa e entregava à minha mulher. Agora cada um come em casa que o papel está caro.

Uma nota positiva para o Sr. Artur Antunes que ofereceu o vinho ao Varzim e ninguém agradeceu, foi toca a beber, houve até associados que roubaram garrafas e agora tem-nas em casa expostas na vitirna como troféus, os caras de carago.

RCM, meu amigo do coração, o Varzim tem que ir às bruxas, que las hay las hay, como dizem os espanhois da península ibérica, de onde eu sou, mais a sul, da freguesia de Carrispana. Como dizia, RCM que fizestes às rolhas das garrafas pá? Sacana do carago.

Nota negativa para os borracholas que beberam o vinho do Varzim e não agradeceram ao Sr. Artur Antunes, meu primo, que tanto se esforçou para o Varzim ter vinho para estes jantares, mas a maioria nem era sócio, como aquele gordo do Desportivo que agora tem uma imobiliária para vender apartamentos que não existem. Vais preso, ai vais vais!

O meu amigo, Dr. Macedo Vieira, que Deus o tenha em paz, quando ia às escolas e estou aqui para testemunhar dizia para as crianças: "Há três instituições na Póvoa: O Desportivo, os Bombeiros e... ...". A canalha ficava toda calada, aí eu aparecia e gritava com os pulmões cheios de ar: o Artur Antunes pá. E a canalha ria a bom rir. Sou assim, um prato, é por isso que eu vendo papel, para lavrar pratos.

Mais uma vez digo a quem de direito, deliberem, redijam, escrevam, juntem-se e ajudem o Varzim, pois agora ouvi dizer que vai pagar a dívida em 180 prestações e estive a fazer as contas. Nunca mais caba de pagar. FORÇA VARZIM!

 

Por ZICO.

mensagem de natal cavaco silva

É o acontecimento do ano. Eheheh! Bernardo a vereador!

dr. macedo vieira foi o grande vencedor!

 

 

É verdade amigos laranjas do nosso partido PSD. O nosso ex-primeiro venceu o concurso público para a administração do Hospital de Famalicão. Um homem que foi sempre contra os "jobs for the boys"  do PS demonstrou aqui até à saciedade o que é a transparência na causa pública. De recordar que ele já está reformado, mas ao contrário de outros que, por ganância, preferem anda à boa vida em vez de pôr o país a andar para a frente, ele prescindiu do conforto do seu lar, da companhia da sua família, da camaradagem dos seus amigos, para se entregar de alma e coração àquilo que ele melhor sabe: fazer medicina, sendo que desta vez é na administração que também é bom e dá prestígio. De notar que ele venceu cerca de 30 concorrentes, todos mais novos e em idade de começar uma carreira.É fantástico! E então na prova oral foi onde se saíu melhor com aquela resposta pronta que tanto o caracterizou. E o nosso partido PSD está mais uma vez de parabéns pela visão de longo prazo que vem revelando a nível local e nacional.

concurso de ditados na póvoa do varzim

 

 

 

onde estão as rabanadas pá?

 

Como é que aqueles pés sujos apareceram aqui? Boicote!

dr. macedo vieira abandona a câmara municipal

Deixando o caminho livre para aquele que pretende ser o seu sucessor. Veja a reacção dos funcionários e doentes do Hospital de Famalicão, após uma visita para se ambientar aos corredores do edifício:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

aires temos que fazer uma corrida de pais natal e tal

 

 

Espectáculo amigos laranjas!

 

Isto foi uma ideia que me surgiu, amigos poveiros laranjas do nosso partido PSD. Temos que falar com o nosso candidato Aires para ele organizar uma corrida de pais natal, misturado com umas gajas que pedíamos ao Twins Praia, só para dar um colorido à coisa e, quiçá, haver algum trambolhão. Era de rir. Fechamos a Avenida dos Banhos, fechamos a Avenida Mousinho, a rua da Junqueira, o Passeio Alegre, fechamos a Póvoa toda, só para eles verem quem manda. Convidávamos a Aurora Cunha e a Rosa Mota, a Ágata e e a Maya, o Prof. Karamba e o Prof. Mamadu, púnhamos música gravada e fazíamos um concurso de karaoke. Vendiamos legumes de Aguçadoura e rabanadas da Beneficiente, cozíamos pescada e fritávamos raia. Trazíamos vinho da pipa e vendíamos a copo. E acima de tudo mostrávamos que quem manda na Póvoa é o nosso partido PSD, o partido das reformas, o partido da regeneração, o partido do trabalho para os nossos militantes e simpatizantes. Está ganho!

está aí a paz!

É o momento alto do ano do nosso partido PSD aqui na Póvoa de Varzim. E digo-lhe uma coisa amigo laranja de todas as nacionalidades, perdão de todos os concelhos: venham à Póvoa ver como se comemora a paz. É o nosso partido PSD no seu melhor, porque conseguimos enganar os mais incautos com a história da paz e tem resultado, oh se tem.

Para mim e em minha opinião o momento em que mais choro é este:

 

16 de dezembro, às 15h00

Cerimónia Encontro pela Paz

Pavilhão Municipal, largada de pombos e espetáculo de dança com “A piece of me, the peace in me”, pela Dance Republic – Performing Arts.

Do Pavilhão Municipal à Praça do Almada, Marcha pela Paz, Cordão Humano, atuação de Ciliana Pinheira (Soprano), André Carriço (Violoncelo) e Rafael Nova (Violino), minuto de silêncio e deposição da flor branca na Taça da Paz *.

*(caso as condições atmosféricas não permitam, será realizada no Pavilhão Municipal)

 

Quando vejo todas aquelas pombinhas a voar e mais tarde ser recolhidas para irem para o campo de tiro de São Pedro de Rates para o torneio de tiro aos pombos, choro muito.

E aí vejo a luz, vejo Deus, vejo o Passos Coelho agarrado ao Relvas a chorar. É Fátima, grito para todos ouvir e toda a gente se ajoelha. É linda a paz!

buenos ganhou no plenário

A ansiedade desgastava-o a tal ponto que eram incontáveis as noites mal dormidas, mesmo sabendo que a escolha pela Comissão era decisiva para a decisão do plenário, mesmo sabendo que uns e outros eram os mesmos, com a única diferença de na segunda reunião do partido ser obrigatório o uso de fato e gravata. Buenos era assim: exigente, organizado e transparente, como o próprio gostava de se definir.

No dia e hora marcado apresentou-se com o seu melhor fato, logo seguido do Carias, do Duardo e do Barrigana, todos com as calças curtas, devido às barrigas entretanto conseguidas pela prosperidade de ser funcionário público.

A presença do chefe da Distrital, o Cienvezes, atemorizava Buenos que via nele um aliado do Outro sempre pronto a fazer-lhe a folha, de forma que tudo estava delineado e planeado até ao mais ínfimo pormenor.

Meus senhores e minhas senhoras, começou Buenos, mesmo sabendo que não havia senhoras, mas a tentativa de impressionar Cienvezes superava a gaffe.

Estamos aqui reunidos para escolher o perfil, sim, escolher o perfil do nosso candidato para as eleições de 2013.

Muito bem, gritaram Carias, Duardo e Barrigana, no que foram seguidos pelos restantes.

Na folha que vou agora distribuir podem ver o perfil que o partido pretende e, de entre todos o que melhor se encaixar será o escolhido. Continuou Buenos.

Nesta altura sentiu-se alguma agitação. È que no fundo todos achavam que possuíam o tal perfil, até que as folhas começaram a circular e a figura só podia ser uma.

Eia que bicanca! Disse o Carias.

Carago este tem uma penca que parece o Dr. Gavião, disse o Duardo.

O Barrigana é que achava que era ele e ficou chateado por causa do nariz pontiagudo. Filho da puxa que desenhou isto baimas pagar, disse ele fora de si.

Calma Barrigana já bamos comer uns rajões, disse Buenos.

Este era o perfil:

 

Até que Buenos se colocou de lado e aí todos perceberam que havia marosca. O perfil já estava traçado antes do tempo.

Se tivesse bigode parecia o Outro, alguém disse.

a nazaré é muito fraquinha

Vejam lá amigos poveiros laranjas do nosso partido PSD, os gajos do 60 minutos foram fazer um programa sobre as ondas gigantes da Nazaré. Vê-se mesmo que nunca sairam da terra deles, que nunca viram mundo, que não sabem o que é beleza natural. Vinde à Póvoa de Varzim ver o túnel da Avenida e fazer um programa de 60 minutos sobre essa grande obra da engenharia que já é comparada à torre Eiffel ou ao cristo-rei do Rio de Janeiro. Mas quem é este Anderson Cooper? Já comeste rabanada poveira? Já comeste pescada poveira? Sabes quem é o Dr., repito, o Dr. Afonso Oliveira? E o Dr. Macedo Vieira conheces? Claro que não conheces. Nunca saiste da tua terra. Vai fazer surf para a banheira pá!

escandaloso aproveitamento político!

 

Olha aqui o engenheiro com a gimnoarte. Isto é pureza de espiríto.

É nisto que dá a aproximação das autárquicas, amigo poveiro laranja do nosso partido PSD. Então depois do Sr. Eng. Aires Pereira ter recebido a Gimnoarte pelos valorosos feitos em prol do nome da Póvoa, eis que o PS veio apresentar uma proposta de louvor à Artedança, num claro aproveitamento político, como disse muito bem o nosso Engenheiro, carago. Já estava tudo combinado para a Artedança ser recebida pelo Engenheiro e veio este PS meter-se. Isto é um escandaloso aproveitamento político. Vós ides ver os resultados das eleições.

o outro num sabia a seinha!

Buenos preparou tudo no máximo secretismo. Nem o Outro soube. Quantos menos melhor, pensava ele. E estes são burros, mas são bons. É que dentro do partido existiam duas facções, os Buenistas e os anti-Buenistas, e o Outro embora viesse cá para fora dizer que o apoiava, entre os seus manifestava um ódio de morte por aquele que queria ser o seu sucessor.

Os 10 em que Buenos confiava encarregaram-se de marcar a reunião que o iria aclamar. Não era problema que fossem apenas 10, o importante é que a votação fosse por unanimidade, dos presentes, fosse em que número fosse. Eram os shushaines do Buenos, os seguidores, os empregados. O leitor não sabe o que é um shushaine? Veja:

Na hora da votação o Domingues hesitou entre levantar a cartolina verde, em sinal de apoio, ou a vermelha contra.

Que foi Domingues? Queres binho? Perguntou-lhe Buenos.

Foi neste momento que se ouviu três estrondos na porta que estremeceram os corações dos presentes, tanto que Buenos receou que fosse um golpe de estado.

Inde ber quem é!

O Outro andava desconfiado de que algo importante estava para acontecer e, na qualidade de militante, achou que tinha o direito de saber o que se passava. Como ainda se rodeava de militantes que se relacionavam com o Gurguilho, tratou de o levar para a naite na companhia de mulheres voluptuosas, algo que ele nunca tinha visto. Copo puxa copo, mama puxa mama, e Gurguilho, o porta-voz de Buenos para a comunicação social, abriu o jogo e entregou de mão beijada a hora e o local da aclamação política de Buenos.

Quem é? Gritou o Carias que após a reforma resolveu andar a sondar de bicicleta a opinião do público sobre Buenos.

É o Outro, respondeu o Outro.

Quem é o Outro?

Aqui o Outro ficou confuso e telefonou ao seu único amigo, o Firmino.

Firmino amigo, quem é o Outro?

O outro és tu.

Ai eu é que sou o Outro? Porreiro carago.

O Outro sou eu, respondeu o Outro para o Carias.

Aqui o Carias ficou confuso e foi perguntar ao Duardo, que também tem uma bicicleta, se ele sabia quem era o Outro.

É fácil. Pede-lhe a seinha.

O Carias vem à porta e grita: qual é a seinha?

Oh carago esta num sei, pensou o Outro. Vou telefonar ao Firmino.

Firmino qual é a seinha?

Deve ser: cultura e lazer é prazer até morrer.

O Outro gritou em tom vencedor:

Cultura e lazer é prazer até morrer.

Do outro lado ouviu-se: oh bai enganar o carago!

Firmino num é essa a seinha.

Atão experimenta esta: Depois de mim é o caos.

Depois de mim é o cão, gritou o Outro.

Que cão pá? Baitimbora!

O Outro foi-se embora a pensar que da próxima vez seria melhor comprar bilhete antecipado.

desceu de 1600 para 500? num pode ser!

Onde está o Eng. Aires Preira pá?

Sinto-me triste amigos poveiros laranjas do nosso partido PSD, sinto-me triste porque perdemos uma excelente oportunidade para cimentar a nossa posição junto dos velhinhos e reformados poveiros com a festa de São Martinho. Então este ano não houve almoço para os nossos jovens da terceira idade? Não se faz. O nosso partido PSD tem que se mover, tem que meditar, tem que espevitar. Segundo pude ler a Junta poupou alguns milhares, nas contas de Daniel Bernardo, mas nas minhas a Junta não gastou, o que é diferente. Argumentou-se com a crise e a austeridade, mas no nosso partido PSD não há austeridade e alguém deveria ter pago do seu bolso o almoço aos convivas. Porquê que o Daniel Bernardo não pagou do seu bolso? Ou o Eng. Aires Pereira não pagou do seu? Então se costumam discursar devem pagar. É o princípio do utilizador/pagador. Assim corremos o risco de perder votos em 2013. Não pode ser!

 

Vejam o vídeo de glória dos anos anteriores, amigos poveiros laranjas:

 

 

 

 

o dr. macedo vieira tem que reclamar

Onde está o bigode pá?

 

 

Estava aqui entretido na internet amigo poveiro laranja do nosso partido PSD e dou de caras com esta pintura da cara do Dr. Macedo Vieira. Quero desde já dizer uma coisa ao seu autor:

 

Não penses que arranjas emprego na Câmara para o teu filho pá, é que o meu está primeiro. Vai colar cartazes!

o dr. macedo vieira devia ter a última palavra

Como é que apareceu aqui o Catroga?

Os militantes laranjas do nosso partido PSD só sabem viver em democracia, só sabem viver em pluralismo, em decisões maioritárias. Esta é a nossa história que se confunde com a história do povo português. Vem isto a propósito da escolha do nosso candidato laranja para 2013, para as eleições autárquicas em que no tabuleiro dos candidatos se vai travar uma das mais dificeis batalhas na Póvoa de Varzim. Segundo as notícias veiculadas na imprensa tudo aponta para que seja o Eng. Aires Pereira o candidato. Todavia esta eventual escolha não se conforma com a vontade do Dr. Macedo Vieira que gostaria de ter a suceder-lhe alguém da sua confiança, alguém que desse continuidade à obra que o marcará para o resto da sua vida, que desse continuidade ao trabalho em prol da população e, acima de tudo, alguém que se entragasse à causa pública como ele se entregou, sem querer nada em troca, quase abdicando dos bens materiais, sendo por muitos considerado o filósofo Sócrates do séc. XXI. Sou de opinião que a ele cabe a última palavra na escolha do seu sucessor, por isso amigos laranjas toca a reunir as hostes e da pluralidade de opiniões chegarmos a um consenso quanto ao nosso candidato. Gritemos pois todos em uníssono:

 

VARZIM! VARZIM! VARZIM!

parece que querem estragar a festa ao dr. macedo vieira

Isto sou eu a dizer amigos laranjas do nosso partido PSD. É que as últimas notícias não são nada animadoras para as nossas hostes laranjas. Já não chega o Passos Coelho a colocar o país do avesso, já não chega o Menezes a candidatar-se de Gaia para o Porto, já não chega o Varzim à beira do fim, já não chega os Bombeiros que não têm dinheiro para pagar a auto-escada, e agora ainda vem esta empresa pedir um milhão e quinhentos mil euros por causa das obras na marina. Logo agora que o nosso Presidente já estava a preparar a festa de despedida junto com a festa de aniversário, mais os presidentes da junta e os velhinhos, mas a pagar. Estes tipos pensam que o nosso partido PSD não faz mais nada senão pagar indemnizações. Quer dizer, já pedimos ao banco 7,5 milhões para pagar divídas a curto prazo e agora devem querer que a malta peça mais. Não pedimos! Aviso já.

raios parta o pelamis!

Há muito tempo que eu penso que tem havido um boicote à gestão do nosso partido PSD aqui na Póvoa de Varzim. É tudo a copiar as nossas ideias, é as televisões que não fazem reportagens sobre os grandes acontecimentos poveiros como o Festival do Emigrante ou até a Feira do Livro e agora é aquela porcaria do pelamis que até fez com que o Dr. Macedo Vieira se engasgasse.

Andámos nós a trazer cá o Sócrates, a trazer cá o Cavaco, a trazer cá o Menezes e até tentámos trazer o Durão Barroso e o pelamis nada, foi parar a Matosinhos, ao estaleiro.

E agora vem esta notícia para nos arreliar, amigo laranja do nosso partido PSD. Ora veja:

 

Ondas de Peniche já produzem energia elétrica

 

Diz que é um tal de Waveroller que eu nem sei dizer direito. Nunca ouvi falar disto e, em minha opinião, é uma vigariche para as gentes de Peniche.

 

E então o Vindfloat pá? Só aranjam nomes para um gajo ter dificuldade em os dizer: waverou, winflou, rangerou. Raios partam!

é o nosso partido psd em coro

Como é que apareceu aqui esta cavala?

 

 

 

 

Ora repare bem nestes links amigo laranja do nosso partido psd:

 

Luís Filipe Menezes baixa impostos em 2013

 

 

Câmara da Póvoa de Varzim vai cobrar menos IMI e IRS

 

Isto é o que se chama trabalho de equipa, amigos poveiros laranjas. Isto é o que os outros partidos não sabem fazer, um trabalho colectivo, um trabalho de grupo, um trabalho de cooperativa, sim cooperativa, porque nós partido PSD somos de esquerda, como eu e o Dr. Macedo Vieira já temos dito. Ele é até a representação do povo no poder, o que nunca aconteceu em Portugal, quanto mais no estrangeiro. O Luís Filipe Menezes copiou a ideia de baixar os impostos da proposta do Eng. Aires Pereira que é um homem do bem, que partilha as suas ideias, os seus projectos. Por falar nisso Engenheiro temos que falar com o Valentim Loureiro para nos dar umas dicas para o programa eleitoral para 2013.

buenos era comilão

Buenos sentia-se poderoso na Câmara. Não tinha que dar satisfações a ninguém. O único que estava acima dele ainda mais preguiçoso era. Levantava-se às 9 da manhã e de imediato se deslocava para o ginásio construído com o dinheiro dos contribuintes, onde treinava pugilismo. Só por volta do meio-dia pegava ao serviço. O Outro não se importava porque à tarde ia para o restaurante do sócio falar de compra e venda de terrenos e a coisa ficava ela por ela. Sobrava tempo para apreciar as beldades que ia recrutando sempre que presidia a um concurso público. O cheiro a Chanel inebriava-o e transportava-o para cenas de sexo escaldantes.

Este Xanel está estragado, vociferou ele quando entrou um candidato barbudo a cheirar a alho.

Buenos excluía-os na primeira oportunidade. Só gaijas, dizia ele para o secretário do concurso.

A fama rapidamente se espalhou: era a mulher do Xaimite, era a do João Contador, era a do Gervásio, Buenos comia todas sem apelo nem agravo.

Quem desconfiava mantinha-se em silêncio com medo de represálias, já que Buenos quando se preparava para os combates de pugilismo tomava sempre um composto energético que o punha como o Popeye. Oh:

Um murro nas costas de Buenos era uma certidão de óbito, de forma que os seus mais directos colaboradores assustavam-se sempre que o viam sob o efeito do composto.

É um bixo meu, dizia o Zacarias.

Um dia aconteceu o escândalo que Buenos tanto temia, já que a esposa se cortasse relações poderia deitar tudo a perder no que a corrupção dizia respeito.

Verificou Buenos que, após descarregar o autoclismo da casa de banho privada do gabinete, surgiam sinais de entupimento pelo borbulhar da água.

Badalhocos que deitam as piriscas prá canalização! Disse ele.

De imediato chamou por rádio os funcionários encarregados desse tipo de serviços:

Onde andaindes?

Estamos a desentupir um cano Dr. Buenos.

Binde já ó meu gabinete queu tenho aqui um servicinho.

Quando o Nando e o Ferreira começaram a limpar o cano deu-se a surpresa:

Ó Doutor isto tá xeio de balões carago!

Que estais pra aí a dizer pá? Indignou-se Buenos.

Num é balões, é camisas de bénus xeias de ar, disse o Nando.

Xeias de ar não, indignou-se novamente Buenos.

A partir desse dia Buenos passou a ter um pacote de bolachas de baunilha para comer sempre que tivesse fome. A esposa tratou de colocar a irmã a vigiá-lo hora a hora e Buenos largou o pugilismo, pois o musculo para nada servia.

garrett e varzim de mãos dadas

Aires Pereira sorri de visita às obras do Garrett

Desde já faço um apelo ao meu companheiro de partido, o nosso partido PSD, Eng. Aires Pereira: vamos vender apartamentos no local onde se situa o Garrett. É mais lucrativo nestes tempos de crise e vai fazer com que a Póvoa cresça e crie mais postos de trabalho. Temos o know how do nosso companheiro do nosso partido PSD, Caldeira Figueiredo, que tomou essa decisão para o Desportivo da Póvoa, sempre munido das suas calças cor de rosa que bons frutos tem dado. Parece que já vendeu 30 apartamentos, dizem as más línguas não é. Que acha Eng. Aires? Vi as fotografias da sua visita ao Garrett e verifiquei que não usou capacete, num estilo que lembra Sócrates ou Cavaco Silva. Cuidado! Olhe se lhe caía um pedregulho na cabeça carago, ficávamos sem candidato. E o Varzim também pode fazer a mesma coisa, agora que Hagen pediu 9 milhões de euros para pôr fim ao negócio-estádio e o advogado do Varzim está atrapalhado para perceber as cláusulas do contrato. Toca a vender apartamentos. Este moço que foi para lá, como é o nome dele, Vicente qualquer coisa não é? Ele que fale com o Caldeira que ele recebe-o. Tem que se inscrever primeiro no nosso partido PSD, senão ele não o recebe. E que leve umas calças cor de rosa também. Que é feito do Dr. José Reina? Ele disse que o negócio ia para a frente e que Hagen estava em condições de avançar. Avançar para onde? Ai não foi ele que disse isso? Então quem foi?

como eles copiam sem vergonha

Nem queria acreditar quando ouvi a notícia, amigos poveiros laranjas do nosso partido PSD:

 

 

Natal, no Brasil, acolhe pela terceira vez um encontro de escritores de lingua portuguesa

 

Estes brasileiros não sabem o que fazer a nível literário e cultural e então copiam as ideias do Dr. Luís Diamantino, o vereador poveiro que fez da cidade a Capital Mundial dos Livros, quer através do famoso Correntes D'escritas, quer pelos escritores que vêm cá lançar os seus livros.

 

Nem sequer uma referência ao mentor desta ideia, nem sequer um obrigado, e pior ainda, nem sequer o convidaram para a mesa de honra, ele que através dos nossos impostos andou a pagar viagens a colombianos, a venezuelanos, a brasileiros, a espanhois, a uruguaios e até a cubanos

 

Mas não faz mal: cá se fazem, cá se pagam.

 

Em jeito de solidariedade quero dizer o seguinte ao Dr. Luís Diamantino, apenas para o animar:

 

NATAL É QUANDO UM HOMEM QUISER! Já dizia o poeta.

o outro queria ser rei

É a maior incógnita da política local: quem convenceu o Outro de que isto era uma dinastia. A expressão teve tal impacto na sua vida que ele sonhava quem poderia ser da sua família o seu sucessor. Sim porque ele quando ouviu a palavra dinastia foi ao dicionário ver o significado. Que porreiro! Disse ele em frente ao espelho. Ora poderia ser o meu irmão, ou o meu primo, ou o meu filho, ou a minha tia, tanta gente que me poderia suceder. É sinal que tenho gente com qualidade na família, eh eh eh! Ria-se ele todo babado.

Saiu para a rua e virou-se para os cidadãos: isto é uma dinastia e eu vou ter um sucessor.

É pá, vais ser o rei então. Olha, tens que trazer a croa amigo. Dizia o Damião envolvido com a oposição.

Já o Venâncio do mesmo partido gritou bem alto: é preciso tê-los no sítio pra ser rei.

Eh eh eh! Ria-se o Outro. É verdade e eu tenho-os.

Mas num mostres, da-se, inda dizem que és um cavalo de corrida, respondeu o Damião.

Chegado à Câmara o Outro foi logo ter com Buenos que estava a ler uma entrevista do seu chefe aqui do Norte: Buenos, Buenos vou ser rei, tenho uma dinastia.

Ai vais? E quem te disse isso?

Todos dizem, todos me reconhecem como rei. Sou rei, sou rei, sou rei! Gritava o Outro. Achas que convide o meu primo para me suceder?

Qual? O que está sempre no Gato Preto?

Não, aquele que tirou o curso com o Relvas.

Ah!

Buenos que tinha tudo programado para assaltar o poder não gostou nada da brincadeira e, em desespero, passou a frequentar os cafés mais badalados, aqueles onde a oposição se reunia, onde os comparsas discutiam política, onde os empresários seus amigos jogavam poker.

Então Jesuíno o que se diz por aí de mim?

Diz-se que tu és um chulo agarrado ao poder.

Quem foi que disse isso keu parto-lhe já as bentas.

No clube dos empresários: Oh Dr. Pedro São Félix então o que se diz por aí de mim?

Diz-se que tu o que queres é apartamentos de borla.

Quem foi que disse isso?

Todos dizem.

Buenos começou a temer pelo seu futuro político, mas num passe de magia tramou uma solução para entalar o Outro, o rei.

Tá Outro? Diz Buenos, respondeu o Outro a conter o riso por ver que Buenos ia de vela, por ser tão fraquinho.

Precisamos reunir para definir estratégias.

Vamos, vamos reunir, respondeu o Outro cheio de felicidade.

À hora marcada estavam todos, menos o Outro que chegou atrasado 30 minutos. Sentou-se em silêncio.

São horas de chegar? Perguntou Buenos.

Sabes que eu sou o rei e chego à hora que quero, disse com sobranceria o Outro.

Buenos iniciou o discurso:

Meus amigos, como sabem, o partido está a estudar o nome para suceder aqui ao Outro. O Outro não gostou desta introdução. Nós somos uma democracia e é a maioria quem decide. Então o partido decidiu que sou eu quem vai candidatar-se.

Porquê tu? Perguntou em pânico o Outro.

Porque eu soi presidente do partido e eu é que decido.

Mas assim não é uma dinastia isto?

Pois num é não.

O Outro saiu em desespero e perante a falta interna de apoios, já que Buenos controlava todo o aparelho, foi para as rádios apresentar-se como a chave para a solução:

Eu já estou farto de dizer quisto num é uma dinastia, em que vai de família para família, isto é uma democracia e quem decide é o partido e como ele é o presidente do partido, ele acha que tem condições para ser ele o candidato. Disse o outro com a espuma no canto da boca enquanto controlava a raiva.

Entretanto algures Firmino sofria: ai que tou doentinho!

agora é o porto a roubar ideias

Olha pra este prato! Isto até faz mal ao figado.

Há umas semanas o amigo poveiro laranja lembra-se quando eu expressei aqui a minha revolta por estarem a roubar as ideias do Dr. Afonso Oliveira, sem ele se poder defender, sem ele poder responder, sem ele poder contra-atacar. Todos me deram razão quando eu aqui escrevi sobre a infâmia que Lisboa programou contra a nossa Póvoa. Pois agora é o Porto que vem com a mesma partida de mau gosto. O Carnaval é em Fevereiro pá, digo eu. Quereis ideias? Comprai-as.

Veja a notícia amigo poveiro laranja do nosso partido PSD:

Chega à Invicta uma nova ronda da iniciativa que envolve alguns dos "melhores (e mais caros) restaurantes". A regra é a de sempre: ementas a €20. Já se pode reservar.

Ai já se pode reservar? Tende vergonha pá! Quando é a nossa inciativa dos Sabores Poveiros nunca vi o jornal Público dar voz à nossa cidade, mas agora com uma coisinha de nada fazem manchete em tudo o que é rádio e televisão escrita e falada, digo eu.

Aires pá, temos que agendar uma vingança: vamos organizar um grande magusto com os velhinhos da cidade e das freguesias, a um euro por pessoa, pedimos ao Paulino para arranjar o vinho e as castanhas o comilão Ramalho que as traga de Cabeceiras de Basto. Pomos música gravada e convidamos o jornal Público para vir assistir. Malandros!

os suecos andam a dormir

Foi a maior injustiça de que há memória por estes lados e pelos outros lados também, amigos laranjas do nosso partido PSD. Eu tenho que gritar bem alto e com os pulmões bem cheios: ide enganar a vossa prima suecos!

Já vi que os meus amigos laranjas querem saber o porquê da minha indignação, da minha tristeza, da minha revolta. Eu explico:

Então não foram entregar o prémio nobel da paz à União Europeia! O que foi que a União Europeia fez pela paz amigos poveiros laranjas? O que foi? Que responda o Barroso que ele deve saber. Responde Barroso. Fez nada, pois claro. E aqui na Póvoa o que se fez Barroso? Fez-se tudo, pois claro. Este é que é um poveiro laranja com visão. Aires arranja-lhe um tacho de vereador, peço eu e aqui reafirmo a minha cunha pró Barroso.

Repare bem amigo laranja poveiro do nosso partido PSD: onde é que se comemora a paz? Na Póvoa de Varzim, respondo eu e já se comemora há 20 anos, mais ou menos. E ninguém reconhece o trabalhao do poeta Ferraz em prol da paz, e do vereador Diamantino que até chora nesse dia?

E tem mais para chamar a tenção desses suecos que só pensam em sexo: as pombas que são lançadas no dia da PAZ na Póvoa de Varzim se sobreviverem às intempéries são recolhidas e depois usadas no campeonato de tiro ao pombo organizado pelo Clube de Tiro de Rates, cujo sócio número 1 é o Sr. Dr. Macedo Vieira.

Já estou farto de dizer: vinde à Póvoa ver como se fazem as coisas.

câmara da póvoa de varzim de boa saúde financeira

Mas teve necessidade de contraír um empréstimo de 7, 5 milhões de euros para liquidação de divídas de curto prazo.

 

 

 

 

 

câmara dá subsídio

aires pereira vai ser presidente antes do tempo

É o que resulta das palavras do Dr. Macedo Vieira que está disposto a ceder o seu lugar antes das eleições de 2013. Esta é uma notícia que deve deixar os nossos companheiros laranjas do nosso partido PSD contentes. E porquê? Porque foi sempre Aires Pereira quem mandou e agora vai mandar ainda mais, digo eu. Toda a gente pensava que depois de Macedo Vieira era o caos. Mas afinal não é o caos. O caos era quando ele lá estava. Pelo menos é o que diz a oposição. Nota-se nas palavras do Dr. Macedo Vieira que ele não está feliz. Primeiro diz que Aires Pereira dá um bom presidente, depois já diz que é o partido que decide, para no fim dizer que é um bom candidato. A seguir desata a chorar desenfreadamente. E cita filósofos e mais filósofos, depois engana-se nos números da divída e em seguida diz que a Câmara não deve nada a ninguém. Entretanto Aires Pereira diz que reuniu com Paulo Macedo para tranquilizar todos aqueles que o abordavam na rua sobre as valências do Hospital. Paulo Bento tranquilizou-o e ele trouxe essa tranquilidade para os poveiros. Telefonou para a rádio Onda Viva e em directo deu essa injecção de tranquilidade. Está ganho amigos laranjas!